Adegan dalam Film Horror yang Ngebuat Bosan..hoammmm

inilah peringkat adegan pilem horror yang udah terlalu banyak direplika'in sehingga udah hapal dan tidak kaget....alias predictable... 

huaaaa...inilah ungkapan frustasi seorang fans horror yang melihat film horror zaman sekarang tidak lagi memenuhi keinginannya akan hati yang berdebar, jantung yang berdegup kencang, menutup mata dan berteriak kaget sampe tetangga bangun.....

10. gak bisa minta bantuan
tokoh protagonis alias starring sedang terjebak di suatu tempat yang enggak tau di mana rimbanya..ketika dia panik, dia teringat punya HP sebagai alat komunikasi,,tapi setelah itu ternyata HP nya gak ada sinyal ato kalo ada sinyal battereinya low...(duh ni dah biasa banget,,kasih harapan trus diilangin,,udah bisa diprediksi)

9. mobilku gak nyala nih..!!!
adegan selanjutnya adalah saat dikejar hantu tokoh naik mobil,,tapi ternyata mobilnya gak mau jalan...bingung entah kenapa,,apa karena bensinnya abiz ato akinya lagi ngadat tiba2 ketika setan dah mencapai bagasi mobil bisa dihidupkan,,,dan tokoh kita berhasil kabur...(entahlah apa ini pertanda bahwa hantunya mantan mekanik mobil,,yang begitu mendekati mobil mogok langsung bisa menyala lagi)

8. mencari suara aneh
sekali lagi tokoh protagonis maen dalam adegan ini..yaitu adegan kebingungan mencari sesuatu yang berisik, suara-suara gak jelas,,pake senter ato apalah yang laennya tapi gak ketemu apa2,,yang ada di belakangnnya ada bayangan lewat trus waktu nengok dah gak ada (huh..klo ini seh emank gak bisa disebut nakut2in sekarang)

7. surprise...
setelah mencari-cari di kegelapan untuk suara-suara yang gak jelas dan diikuti bayangan hitam yang seliweran dan ilang tiap kali nengok, kali ini ditambah dengan tangan yang menjulur dari kegelapan, mendekap pundak dan ketika tokoh protagonis berbalik ternyata cuma temannya (perlu ganti bukan tangan,,mungkin kadang2 kaki aja,,biar gak bosen,,sekalian lucu)

6. yang mati dibunuh tetep
yang bakalan mati di setiap pilem horrror itu adalah cewek judes, jahat yang ngerjain tokoh protagonis, orang yang somong, orang yang meninggalkan temennya pas diuber setan ma orang gemuk..
dah gitu cara matinya kebanyakan pas lagi di kamar mandi ati pergi pipis..jadi kalo ada tokoh dengan kriteria di atas pergi pipis taruhan deh 50rb ma temen lu smua kalo itu waktunya tokoh itu mati...
5. Hantunya teleportasi
setelah berpolemik sekian lama, akhirnya tokoh kita nih jumpa beneran ma hantu yang dimaksud,,jelas dia histeris banget, takut dsb langsung lari nyari temennya dan ketika temennya ikut meninjau TKP ternyata hantunya dan kembali ke markas alias ngilang...akhirnya temennya gak percaya ampe waktu yang telah ditentukan (what the suck with this??)

4. anti buat ke kamar mandi
kemunculan setan itu pasti ada di kamar mandi saat tokoh pro atopun antagonis mau mandi, pipis, cuci muka, gosok gigi dan yang lainnya  kalo dah waktunya selain protagonis pasti 75% mati disini (jadi sebaiknya tokoh gak usah masuk KM biar gak mati..)

3. jangan pake ranjang
paling sering adegan yang ada di pilem horor itu adalah adegan tidur setelah capek diuber hantu. nah pas tidur biasanya ada suara aneh..tokoh bangun,,liat ke sekitar kamar gak ada apa2nya trus dia lihat ke bawah kolong..nah disitu hantunya ternyata ngikut tidur juga...(wakakaka..untung yang tidur biasanya tokoh yang gak gendut,,kalo gendut trus kaget kasurnya ambleg..kan kegencet tuh setannya)

2. fuh..hampir mati aku
di puncak alias klimaks (harap jangan ngelantur klimaks yang laen ) si tokoh udah dicekik ma setan,,udah diuber dihantap sekop,kayu,besi dipendam idup ma psikopat eh ketika hantu ma psikopatnya pergi ternyata tokoh kita masih hidup besok paginya..dan bisa nyari bantuan trus mengalahkan yang jahat ( ya hampir smua gini,,lha kalo tokoh utamanya mati duluan pilemnya bubar..)

THE MOST BORRINGISME adalah

1. baik setan ato penjahat psikopat setelah pilem dah mau kelar ternyata dia gak mati dan masih meneruskan aksinya dengan harapan biar penonton mau ngeliat kalo ada sekuel lanjutannya dikemudian hari ato kalo pas tidur mungkin dia terpikir bahwa tokoh tadi masih hidup n jangan2 masukin kamarnya dia...

Adegan Rumah Sakit dalam Sinetron Indonesia

Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh. 

Dokter yang menonton, tentu saja ngedumel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, ?BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?? atau ?BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?? , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.

Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, ?Namanya juga film!?. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi. 

     1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.

Bukannya sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..?

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I?M BLIND!!!?

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!

?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?

Pembantu : ?Oops!?

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

?Papa? kau terluka!?

?Papa? jidatmu sedang datang bulan!?

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.?

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.

?

Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?

Atau:

Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

?RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!?

Rina: ?AAAAA?.!!!!?

*pingsan & amnesia lagi*