Adegan dalam Film Horror yang Ngebuat Bosan..hoammmm

inilah peringkat adegan pilem horror yang udah terlalu banyak direplika'in sehingga udah hapal dan tidak kaget....alias predictable... 

huaaaa...inilah ungkapan frustasi seorang fans horror yang melihat film horror zaman sekarang tidak lagi memenuhi keinginannya akan hati yang berdebar, jantung yang berdegup kencang, menutup mata dan berteriak kaget sampe tetangga bangun.....

10. gak bisa minta bantuan
tokoh protagonis alias starring sedang terjebak di suatu tempat yang enggak tau di mana rimbanya..ketika dia panik, dia teringat punya HP sebagai alat komunikasi,,tapi setelah itu ternyata HP nya gak ada sinyal ato kalo ada sinyal battereinya low...(duh ni dah biasa banget,,kasih harapan trus diilangin,,udah bisa diprediksi)

9. mobilku gak nyala nih..!!!
adegan selanjutnya adalah saat dikejar hantu tokoh naik mobil,,tapi ternyata mobilnya gak mau jalan...bingung entah kenapa,,apa karena bensinnya abiz ato akinya lagi ngadat tiba2 ketika setan dah mencapai bagasi mobil bisa dihidupkan,,,dan tokoh kita berhasil kabur...(entahlah apa ini pertanda bahwa hantunya mantan mekanik mobil,,yang begitu mendekati mobil mogok langsung bisa menyala lagi)

8. mencari suara aneh
sekali lagi tokoh protagonis maen dalam adegan ini..yaitu adegan kebingungan mencari sesuatu yang berisik, suara-suara gak jelas,,pake senter ato apalah yang laennya tapi gak ketemu apa2,,yang ada di belakangnnya ada bayangan lewat trus waktu nengok dah gak ada (huh..klo ini seh emank gak bisa disebut nakut2in sekarang)

7. surprise...
setelah mencari-cari di kegelapan untuk suara-suara yang gak jelas dan diikuti bayangan hitam yang seliweran dan ilang tiap kali nengok, kali ini ditambah dengan tangan yang menjulur dari kegelapan, mendekap pundak dan ketika tokoh protagonis berbalik ternyata cuma temannya (perlu ganti bukan tangan,,mungkin kadang2 kaki aja,,biar gak bosen,,sekalian lucu)

6. yang mati dibunuh tetep
yang bakalan mati di setiap pilem horrror itu adalah cewek judes, jahat yang ngerjain tokoh protagonis, orang yang somong, orang yang meninggalkan temennya pas diuber setan ma orang gemuk..
dah gitu cara matinya kebanyakan pas lagi di kamar mandi ati pergi pipis..jadi kalo ada tokoh dengan kriteria di atas pergi pipis taruhan deh 50rb ma temen lu smua kalo itu waktunya tokoh itu mati...
5. Hantunya teleportasi
setelah berpolemik sekian lama, akhirnya tokoh kita nih jumpa beneran ma hantu yang dimaksud,,jelas dia histeris banget, takut dsb langsung lari nyari temennya dan ketika temennya ikut meninjau TKP ternyata hantunya dan kembali ke markas alias ngilang...akhirnya temennya gak percaya ampe waktu yang telah ditentukan (what the suck with this??)

4. anti buat ke kamar mandi
kemunculan setan itu pasti ada di kamar mandi saat tokoh pro atopun antagonis mau mandi, pipis, cuci muka, gosok gigi dan yang lainnya  kalo dah waktunya selain protagonis pasti 75% mati disini (jadi sebaiknya tokoh gak usah masuk KM biar gak mati..)

3. jangan pake ranjang
paling sering adegan yang ada di pilem horor itu adalah adegan tidur setelah capek diuber hantu. nah pas tidur biasanya ada suara aneh..tokoh bangun,,liat ke sekitar kamar gak ada apa2nya trus dia lihat ke bawah kolong..nah disitu hantunya ternyata ngikut tidur juga...(wakakaka..untung yang tidur biasanya tokoh yang gak gendut,,kalo gendut trus kaget kasurnya ambleg..kan kegencet tuh setannya)

2. fuh..hampir mati aku
di puncak alias klimaks (harap jangan ngelantur klimaks yang laen ) si tokoh udah dicekik ma setan,,udah diuber dihantap sekop,kayu,besi dipendam idup ma psikopat eh ketika hantu ma psikopatnya pergi ternyata tokoh kita masih hidup besok paginya..dan bisa nyari bantuan trus mengalahkan yang jahat ( ya hampir smua gini,,lha kalo tokoh utamanya mati duluan pilemnya bubar..)

THE MOST BORRINGISME adalah

1. baik setan ato penjahat psikopat setelah pilem dah mau kelar ternyata dia gak mati dan masih meneruskan aksinya dengan harapan biar penonton mau ngeliat kalo ada sekuel lanjutannya dikemudian hari ato kalo pas tidur mungkin dia terpikir bahwa tokoh tadi masih hidup n jangan2 masukin kamarnya dia...

Adegan Rumah Sakit dalam Sinetron Indonesia

Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh. 

Dokter yang menonton, tentu saja ngedumel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, ?BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?? atau ?BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?? , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.

Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, ?Namanya juga film!?. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi. 

     1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.

Bukannya sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..?

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I?M BLIND!!!?

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!

?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?

Pembantu : ?Oops!?

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

?Papa? kau terluka!?

?Papa? jidatmu sedang datang bulan!?

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.?

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.

?

Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?

Atau:

Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

?RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!?

Rina: ?AAAAA?.!!!!?

*pingsan & amnesia lagi*

CIRI - CIRI ORANG ALAY

A. TULISAN

1. Suka gede-kecil. Ex: eH KmW lAgIy apHa?? BlS KmEnt AQuwG DumS. [sampai ga bisa di bedain mana 'i' ,mana 'L']
2. Bahasanya sok imut dan lebay . Ex: aduch aquw lupa niyh… Kmuw lgiy phaa??,,,,,.. Ett fs akyu dunt.. Hihihi,imyud kant aque,,,,,…. [najis ! tanda koma dan titik nya itu yaoloh apa banget]
3. Nick akun internet sok paling oke. Ex: princez yatti.. Queen munawaroh.. Tati qiyutz abiyz.. Marniiy imud.. Omazt teopebeggetthe. [zz..]
4. EYD nya lebay. tulisan. . . . .jadi . . . . :
- Aku : Akyu, aquwh, akug, kuu, etc
- Kamu : kmuw, qm, kamyu, etc , etc
- Lagi : agg, lagy, agiy, etc
- bApa : aph, appa, aphaa, apva, etc
- Nanti : ntiy, ntii, nhantiy
- Knapa : nphaa,naph,qnpa, etc
- Maksud : mkcutt,maksudt,magsyut,etc
- Masa : mshaa, msaa, mzaa, mca, mz, etc
- Sih : cie,cy, cih,  cyieh, etc
- Siapa : saph, cpha, cpa, syph, shappa, chapa
- Love : luv, luph, laff, laft, lup, loph, lep [?] dsb.
5. Di Facebook :
-Namanya digonta ganti
-Kalo Requestnya di Konfirm trus si Alay nulis kayak gini : (thanks udah dikonfirm, ini capa dimana? , who’s there???, mind intro???) plis deh kan udah ada namanya, ngapain coba ditanya lagi
-Pake nama-nama gak penting (ex: Akku Sayanxx Kamu, Pam Pam Anak Baek, Karin si Manyun, Donna Massiver juga, etc )
-Status diupdate tiap menit (kalo lw ke Home tuh alay ada mulu)
-Kalo statusnya di”Like” si Alay komen (makaciiya udah dikasih jempol)
-Sering Kirim Komen di Wall (bagi alay banyak komen berarti gaul)
-Ngeadd-in orang biar FBnya Full trus bikin yang kedua (ihh.. gak pentng banget)
-Sok Ngartis (di statusnya : aduh besok syuting lagi, aduh syutingnya lama bgt yakk, duhh bsok pemotretan etc..)
6. Di Friendster
-suka ngirim bulbo ga jelas di fs :”akko onlenndh dcnniih” ato “ayokk perang cummendh cmma saiia” etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul “********” tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.
-menganggap dirinya eksis di friendster (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan comment) *please deh ga bgt! emang kenapa coba kalo commentnya banyak?dapet rekor muri bu? ga penting bgt deh..
-kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : “hey cuman view nih?” ato “heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)
-friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz
B. Gaya Foto Diri
  1.Foto 1 album begitu2 aja. Gaya sama. Baju sama. Background sama. Selang waktu pemotretan yg ga bgitu jauh. Dan kalau di hp, ngeliatnya jd kayak animasi. [ough . ]
  2.Foto sok imut,dari atas, matanya jadi jereng gajelas gtu. dsb.
C. Korban Sinetron
suka niru kebiasaan tokoh sinetron.
1. Korban Kepompong
suka ngomong ‘ii . .wauw.. ‘
2. Korban Cinta Laura
logat ngomongnya jadi ke barat baratan.
3. Suka ngomong “plizzz degh!” dsb.
D. Gaya Pakaian/penampilan
1. Ke sekolah pake rok ngatung. Padahal pant*tnya gede.
2. Kaos kaki warnanya shocking . Haha.
3. Pake headband . Padahal ga pantes .
4. Kalau ketawa lebay. padahal ga lucu-lucu amat.
5. Nyerobot giliran orang . Ex: A lg baca buku. . Eh si Alay langsung ngerampas tuh buku. Tapi udah di tangan,bukunya ga diapa apain . [disgusting]
6. Nyoret2 tembok sekolah, dgn tulisan Gede . BOLD kuadrat. Contoh tulisan :
-tanggal jadian. 290245~300309 never die . [ampun. Mau ngapain sih. Geje. Ada yg peduli gitu?]
-nama sendiri. Tp narsis.
Wati qiudz . Luph luph
-nama julukan pasangan ex : WAwan RIAti forever.
-curhatan hati . Haha. Ex: Qny kMW Ting9alkant aqUW … Bla bla bla dsAR cWo bNgs@Dt. GuWe bnCy LwU San9atD. [emg cwo lo ga bnci ama lo?] dsb.
7. Gaya rambut maksain .
-udah rambutnya tipiiis. . .nyaris botak sekali jambak. . Sok di keriting . Jadi kya anak kampung . Xp
- rambutnya tebel. . .kya yg buat ngebersihin sarang labalaba. . tapi nekat di poni. NEKAT . ! ! Udah ga bebentuk . Zz.
-laki2 : di poni ala ganjen band . Pake wax sampe lepek . Kaya abang2 yg suka mangkal di pos kosong.
8. Suka pake rol rambut pas pelajaran . Kaya ibu kos . Bawa strikaan skalian !
9. Suka mangkal di kamar mandi . Ngaca . Nyisir . Bedak-an . Dan hal ga penting lainnya .
10. Kalo ke Mall cuma mejeng doang, padahal mah gak beli apa-apaan Dsb.

Bunuh Diri

 10 FAKTA TENTANG BUNUH DIRI

1. Di Amerika, cowok yang bunuh diri jumlahnya empat kali lipat dari cewek. Bahkan 78 persen kasus bunuh diri yang terjadi di negara Paman Sam dilakukan oleh cowok.


2. Tapi, berdasarkan penelitian yang sama di Amerika, cewek justru lebih sering melakukan percobaan bunuh diri dibanding cowok. Biasanya dengan cara menyilet tangannya sendiri.


3. Penelitian tersebut juga menyebutkan bahwa di Amerika, cara bunuh diri yang paling banyak digunakan adalah dengan menembak diri sendiri (untuk cowok), dan minum racun (untuk cewek).


4. Sedangkan data bunuh diri dari seluruh dunia membuktikan bahwa cara “favorit” untuk bunuh diri adalah gantung diri.


5. Tingkat bunuh diri di negara maju jauh lebih tinggi dibanding negara miskin dan negara berkembang.


6. Orang yang udah menikah lebih jarang melakukan bunuh diri dibanding orang-orang yang singel, bercerai, atau janda/duda.


7. Jaman dulu, orang-orang lebih “kreatif” mencari cara untuk bunuh diri, diantaranya dengan menelan laba-laba beracun, menusukkan besi panas ke tenggorokan, menyuntikkan selai kacang ke urat nadi, dan menjatuhkan diri ke atas tumpukan botol bir.


8. Golden Gate Bridge di San Fransisco, Beachy Head di Inggris, dan hutan Aokigahara di Jepang, adalah tempat yang paling sering jadi lokasi bunuh diri. Orang Jepang bahkan menjuluki hutan Aokigahara sebagai Hutan Bunuh Diri.


9. Jepang adalah negara dengan tingkat bunuh diri terbanyak, yaitu 100 orang perhari. Untuk menghentikan fenomena ini, setiap keluarga yang anggotanya mati bunuh diri, dikenakan denda sebesar 100 juta Yen.


10. Bunuh diri paling banyak dilakukan hari Senin, dan paling jarang terjadi hari Sabtu

 MENGAPA MANUSIA TIDAK BOLEH MELAKUKAN BUNUH DIRI

1. Akal dan fitrah seluruh manusia memahami bahwa mengeliminir setiap kenikmatan yang terdapat di dunia ini merupakan sebuah perbuatan tercela dan tidak terpuji. Sedemikian jelasnya masalah ini sehingga seluruh manusia, pada agama dan mazhab apa pun, dapat dengan mudah memahami hal ini. Karena itu, di dunia ini terdapat lembaga-lembaga yang dibentuk untuk menjaga nikmat-nikmat pemberian Tuhan ini dengan ragam nama; seperti Green Peace (GP), Animal Defense League (ADL) dan sebagainya.

Di samping itu, untuk menjaga lingkungan hidup di muka bumi dan sebagainya pelbagai organisasi internasional dibentuk sehingga dengan aturan-aturan yang mereka tetapkan, mereka dapat mengendalikan dan menjaga pelbagai nikmat pemberian Tuhan pada tataran internasional. Dengan demikian, jika akal dan fitrah manusia mengecam dan mencela perbuatan melenyapkan dan menyia-nyiakan nikmat Ilahi sekecil apa pun itu, bagaimana mungkin manusia memandang boleh melenyapkan hidupnya yang merupakan nikmat dan anugerah terbesar Ilahi?

Dengan pendahuluan ini, menjadi jelas bahwa anggapan manusia boleh melakukan tindakan bunuh diri sejatinya merupakan penyimpangan akal dan fitrah manusia dan sejenis penyakit kejiwaan yang harus segera diobati. Kita jumpai dewasa ini terdapat sentral-sentral pengobatan untuk mengobati jenis penyakit ini. dan para dokter banyak menggunakan cara-cara psikologis untuk mengobatinya.

2. Agama Islam juga dimana seluruh aturannya berdasarkan akal, fitrah dan realita, memandang haram dan terlarang perbuatan bunuh diri dan melenyapkan nyawa sendiri.

3. Dalam perspektif pandangan dunia Islam (Islamic World View) dan berdasarkan ajaran-ajaran al-Qur'an dideklarasikan bahwa Allah Swt merupakan Pemilik alam semesta.[1] Allah Swt yang menganugerahkan segala nikmat ini kepada kita manusia adalah untuk digunakan demi pencapaian kesempurnaan dan kebahagiaan manusia sendiri.

Karena itu, menyia-nyiakan segala nikmat dan melenyapkannya bertentangan dengan keridhaan Sang Pemiliknya. Dan akal menghukumi bahwa sebagai penerima amanah, kita harus menjaga hal-hal yang diamanahkan kepada kita dan tidak melakukan perbuatan yang bertentangan dengan pandangan-Nya.

4. Poin yang lebih penting bahwa hikmah pelarangan dan keharaman bunuh diri dalam Islam bukan semata-mata penjagaan kehidupan seseorang yang ingin bunuh diri, melainkan dengan menetapkan hukum ini, Islam ingin menjaga dan memelihara kehidupan seluruh umat manusia dari bahaya kepunahan dan kemusnahan.

Tatkala perbuatan bunuh diri ditetapkan sebagai perbuatan haram dan terlarang dan siapapun tidak dibenarkan membunuh dirinya sendiri, yang dalam pandangannya bukan pemilik dan penguasa atas dirinya, tentu saja tidak akan ada izin untuk membunuh orang lain. Pelarangan dan keharaman merupakan penghalang dan pencegah berkembangnya penyakit sejenis ini dalam masyarakat dan pada orang-orang seperti ini.

Bagaimanapun orang-orang yang melakukan tindakan bunuh diri adalah orang-orang, telah terjangkiti penyimpangan dan penyakit. Hal ini dapat ditinjau secara mental dan rasional. Tentu saja orang-orang ini sedemikian sakit sehingga rela melenyapkan nyawanya sendiri dan tidak mengasihi dirinya, maka bagaimana mungkin dapat diharapkan ia akan mengasihi orang lain yang tak berdosa. Ia tidak akan segan-segan melakukan pembunuhan dan mencelakakan orang lain.

Meski terdapat beberapa pengecualian dalam hal ini, akan tetapi apabila aturan dan syariat secara umum memandang boleh melakukan bunuh diri dan berkata kepada orang-orang seperti ini bahwa Anda boleh membunuh diri sendiri, pada hakikatnya ia telah melakukan kejahatan kemanusiaan dengan membunuh manusia itu sendiri. Atas dasar ini, dalam Islam "bunuh diri" tergolong sebagai dosa besar dan orang-orang yang melakukan dosa besar ini diancam dengan azab yang sangat pedih.

Il Proprio Cuore Il Suo Contenuto

Io non sono un essere umano si può giocare tutto quello che volete, io sono solo una persona comune che ha bisogno di amore e affetto.  
pazienza per la perfezione non si desidera che tutti voglio non. 
Ho bisogno di apprezzamento per tutto quello che, voi siete chi me nulla.  
Sono, inoltre, non pronto chi siette, dimostrano che non sei un parassita nel mio cuore!

quando tutto tu, mi piace la sabbia che non ha bisogno più.
Ho sussurrato al vento, sarà il sole risposta che ho pregato?
Dio ama anche me già con la benedizione di molti
ma sono troppo secco e deperire senza nulla
Ho bisogno di te ... Ti voglio

Narsis...

Daripada kagak ada kerjaan mending kita poto-poto...

yang paling bawah ni angkatan aye...

Postingan Zaman Baru...

Haha... akhirnya setelah udah bertaon-taon (lebay) nggak mosting karena mid semester, akhirnya bisa posting juga... *seneng  mode on ...


gilakkk ... mid kemaren bikin botak bin rontok tuh semua rambut di badan... kagak kebayang gimana kerontokan itu sehingga harus beli sampo anti kutu (hubungannye ape?). tapi kagak ape-ape, yang penting bisa bikin postingan baru, walopun isinya 'agak-agak' gimana gitu...

Pas browsing-browsing, aye nemu kucing lucu nan alay yang pada pose di kamera, biar yu yu semua yang pada pingin liat, ni aye tunjukin...

unyu gak? hehehehe....

Sepatu Lucu?

Pas aku liat-liat web, aku nemu banyak banget sepatu-sepatu aneh bin ajaib.. haha

Enggak tau kenapa creatornya bikin sepatu –sepatu lucu ntu…

Ni namanya Spider Glass High heel.. kasian aja sama laba-labanya..

Kalo yang ini mah namanya sepatu kaki, lucu sih, tapi nyeremin juga akhirnya

Entah kenapa aku takut pas liat yang satu ini, kayak tikus beneran kali ya, ato emang jangan-jangan beneran tikus?

Nah, ini sandal favorit mak gua… Sandal ikan asin.. haha

Ni sepatu mangapnya gede bener…

Hahaha... wanna get shoes, call me..

I am Delacroix Romantique